随着年龄的增长，越来越多的人，对爱情的态度都不像年轻时那么单纯和积极了。" 恋爱好麻烦，单身它不香？"" 爱情真的好难 "" 感觉不会再爱了 " 是我们内心真实的声音。

这难道是因为，我们不知道「好的亲密关系」和「好的伴侣」是什么样的吗？我想不是。

很多书籍文献、情感大 V，其实都在试图教我们 " 怎么谈好一段健康的恋爱 "。初看可能还有醍醐灌顶的感觉，但看多了发现对解决自己的恋爱问题好像并没啥特别的帮助，该遇到的问题还是一样没少。现在的想法更多的是：" 你说的道理都明白，但确实真的是做不到。"

然而，人类是社会动物。我们对亲密、理解和陪伴的需求是无法完全割舍的。「对美好爱情的渴望」和「对获得这样的爱情缺乏信心」成为内在而尖锐的一对矛盾。

长按下图，测测你是哪种 " 爱无能 "？

01

为什么我的爱情

总是栽进同一个坑里？

在我身边，有不少人都在为 Ta 们现实的爱情问题而苦恼着。上周末的姐妹茶话会上，就有两个姐妹分享了她们真实的困扰。

第一位姐妹丁满，她的困扰主要来自本年度 Crush 的第 4 个男神。她的问题是，上头快，下头更快。所有甜蜜，都来自她的美妙的恋爱幻想，而不是真实进展。看着她美到冒泡的神情，我们已经见怪不怪了。我猜或许到下个月，丁满对这个男生就会完全下头。她会找到新的 Crush 对象，继续开展一样的 " 恋爱心情 "。

第二位姐妹彭彭，她每次都要和我们吐槽她 " 劣迹斑斑 " 还劈过腿的男友。但每次我们劝她分手，她又很难下决心，开始帮对方找各种理由，甚至开始念起对方的好来。甚至有时，她还会想 " 是不是自己做得还不够好 "。现在我们已经都懒得再劝她了。

丁满和彭彭为她们的爱情而困扰，已经不是一两天了。最要命的是，她们仿佛陷入了一个「专属于她们自己的陷阱」：她们反反复复栽进同一个坑里，旁人即使看得再清也很难劝得动、帮得到。

她们自己也完全知道，这根本不是理想爱情该有的样子。也很清楚自己身上可能是有一些 " 问题 "。可是，通过自己又很难改变现状，每次都只能无奈地陷入这个循环。

可问题究竟在哪里呢？到底又该怎么办？

02

只是知道 " 好的爱情什么样 "

并无助于解决我们自身的爱情问题

一般来说，「好的亲密关系」和「好的伴侣」，通常都拥有相似的特征：

「好的亲密关系」应该是平等、互惠、尊重、真诚和信任的；

「好的伴侣」是善解人意、情绪稳定、很会沟通、擅长解决冲突的。

但知道这些，对我们解决自己的爱情问题很难有真正的帮助。

也许我们应该换一个思路。与其执着于「我和好的爱情有多大差距」，不如反过来思考「究竟是什么问题，导致我无法获得好的爱情」。

事实上，「有问题的关系」和「没那么好的伴侣」，背后真正的问题是五花八门、各不相同的。

就像前文提到的丁满和彭彭，她俩的问题就是全然不同的：

丁满的问题在于，她的恋爱是源自于她的幻想：

她的表现：浪漫化对方再平常不过的行为举止，脑补和对方的各种恋爱剧情

她面临的问题：难以把任何一段 Crush 发展成真正的亲密关系

她的恐惧：害怕表白被拒绝、害怕真实的关系是一地鸡毛、害怕即使在一起还是会分开

彭彭的问题在于，她旺盛的 " 拯救欲 " 和圣母情怀：

她的表现：觉得伴侣有问题，对待自己很糟，又很难下决心分开

她面临的问题：总是被 " 糟糕 " 的伴侣不平等地对待，很难从 " 有毒的 " 关系中脱身

她的恐惧：担心自己不被需要、怕自己在对方眼中不是那个最好最特别的人

对她俩来说，想要真正地解决自己的恋爱问题。与其劝说自己要 " 向好的爱情看齐 "、" 做个更好的恋人 "，不如转换思路，先从" 找准让自己无缘美满爱情的，那个真正的问题究竟是什么 "开始。

只有找到那个真正的问题，我们才能深刻地理解它形成的原因（会有一些更深层原因，让你形成了这样的问题，这并不都是你的错）。而深刻地理解原因和问题本身的发生机制，亦是针对性地解决问题的第一步。

03

我们如何 " 诊断 " 自己的

爱情问题

然而，找到自己在爱情中真正的问题是很难的。否则我们也不会说 " 好的爱情都是相似的，不好的则各有各的问题 " 了。